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Falken-Foermchen  |  Treffpunkte  |  Café Kunterbunt  |  Thema: nonsens nonstop « vorheriges nächstes »
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Autor Thema: nonsens nonstop  (Gelesen 143668 mal)
tutey
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Liebe Deinen Naechsten so lang er noch warm ist


« Antworten #915 am: 21. Januar 2019, 12:35:59 »

 
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Tutey
uhu
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« Antworten #916 am: 23. Januar 2019, 11:03:41 »

Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"




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« Antworten #917 am: 27. Januar 2019, 11:32:26 »

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschliessend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"


        

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« Antworten #918 am: 28. Januar 2019, 10:59:50 »

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"

Daraufhin meint der Arzt zum Patienten: "Mir geht es genau so."





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« Antworten #919 am: 02. Februar 2019, 10:10:28 »

Im Bernbiet fragt die Lehrerin ihre Erstklässler, wer den berühmtesten Berg im Oberland kenne.
Stille!
„Schaut doch mich an.“
Aha ruft der Walterli, du meinst das Schreckhorn.




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« Antworten #920 am: 06. Februar 2019, 11:35:38 »

Wie begrüssen sich plastische Chirurgen? -


- Was machst du denn heute für ein Gesicht?



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kati
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« Antworten #921 am: 09. Februar 2019, 18:04:25 »

Danke uhu für deine stets lustigen Witze!

Sorry, aber der muss raus.😜

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen,
aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"

"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt.
Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

😂😂😂😂 man muss Prioritäten setzen 😂😂😂
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uhu
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« Antworten #922 am: 10. Februar 2019, 09:29:08 »

 Grinsend danke Kati  Grinsend   





Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"






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« Antworten #923 am: 14. Februar 2019, 10:59:59 »

Gestern hielt mich die Polizei an, allgemeine Verkehrskontrolle.

"Ganz schön laut Ihre Musik" , sagt der Beamte zu mir.

"Ja, ein Wunderwerk der Technik", sag ich, "in Berlin ist das Konzert
und ich kann es hier live hören".

"Ja, wirklich ein Wunderwerk der Technik", meint der Beamte,
"im Schwarzwald brennen die den Obstler und ich kann ihn hier riechen".




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« Antworten #924 am: 04. März 2019, 11:21:34 »

Der Mayer Schorsch kann sich nicht entscheiden, als was er sich für die Fasnacht verkleiden soll und fragt seinen Kollegen Franz, was dieser plant.

"Ich geh als alte Kartoffel", sagt Franz.

"Wie geht das denn?", wundert sich der Schorsch.

"Ganz einfach : Ich geh´ nackert, runzlig bin ich von alleine und einen kleinen Keimling hab ich auch..."





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« Antworten #925 am: 12. März 2019, 18:59:07 »

Im Kunstunterricht sollen die Schüler eine Wiese mit einer Kuh malen .Fritzchen gibt ein leeres Blatt ab.
"Wo ist denn das Gras?",fragt der Lehrer.
"Das hat die Kuh gefressen!"-
"Und die Kuh?"-

"Weg. Die hatte ja nichts mehr zu fressen."






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« Antworten #926 am: 14. März 2019, 10:37:52 »

Eine Frau betritt das Modegeschäft: "Würden Sie bitte für mich das grüne Kleid aus dem Schaufenster holen?"

"Aber gerne, gnädige Frau, mache ich sofort!"



"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses hässliche Teil ärgere ich mich jedes Mal, wenn ich hier vorbeigehe!"


   
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« Antworten #927 am: 15. März 2019, 09:11:20 »

 
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« Antworten #928 am: 17. März 2019, 08:12:50 »

Bruno erzählt seinem Freund: „Gestern hat mein Kanarienvogel Feuerzeugbenzin getrunken.“

„Und was passierte mit ihm?“

„Er flog durchs ganze Haus und landete dann schliesslich auf dem Küchenschrank.“

„Und war er tot?“

„Nein, er hatte kein Benzin mehr!“




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« Antworten #929 am: 18. März 2019, 08:08:37 »

"Weshalb tragen Sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister.

"Mich hat eine Mücke gestochen."

"Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?"

"Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"





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