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Falken-Foermchen  |  Treffpunkte  |  Café Kunterbunt  |  Thema: nonsens nonstop « vorheriges nächstes »
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Autor Thema: nonsens nonstop  (Gelesen 121194 mal)
slowy
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« Antworten #795 am: 12. September 2017, 07:29:01 »

Gast: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehn mal Hamburger bestellt...!!!"

Ober: " ja wissen Sie, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger..."

 
« Letzte Änderung: 12. September 2017, 07:31:42 von slowy » Gespeichert

Meine Rechtschreibfehler ergeben - in die rechte Reihenfolge gebracht - die geheime Formel, wie man aus Blei Gold macht...
slowy
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« Antworten #796 am: 16. September 2017, 08:10:56 »

"Achtzehn Jahre waren meine Frau und ich seeehr glücklich"

"ja, und dann???"

"Tja, dann haben wir uns kennen gelernt... "
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Meine Rechtschreibfehler ergeben - in die rechte Reihenfolge gebracht - die geheime Formel, wie man aus Blei Gold macht...
Zwirbel
Förmchen-Seele
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« Antworten #797 am: 16. September 2017, 11:22:51 »



 
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winke-winke   
kati
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« Antworten #798 am: 23. Oktober 2017, 13:05:10 »

TOP-VERKÄUFER:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann: “Einen.”

Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”

Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.”
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tutey
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Liebe Deinen Naechsten so lang er noch warm ist


« Antworten #799 am: 23. Oktober 2017, 16:24:54 »

 
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Tutey
uhu
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« Antworten #800 am: 13. März 2018, 10:52:04 »

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.
Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.
Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"


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Malve
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« Antworten #801 am: 13. März 2018, 14:35:45 »





 

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seit gegrüsst Malve

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« Antworten #802 am: 14. März 2018, 11:19:10 »

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschliessen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen kaum mehr halten kann. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draussen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!“


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Tiere wären meistens die besseren Menschen
Anne
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« Antworten #803 am: 16. März 2018, 22:09:18 »

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Liebe Grüsse Anne 
                                                      
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« Antworten #804 am: 17. März 2018, 12:32:59 »

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum.
Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?”
“Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.”
“Na und?”
“Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:
“Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”



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tutey
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« Antworten #805 am: 17. März 2018, 19:34:59 »

 
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Tutey
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« Antworten #806 am: 21. März 2018, 07:07:11 »

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: “Können Sie mich ganz schnell kastrieren?”
Der Arzt: “Guter Mann. Haben Sie sich das auch ganz genau überlegt?”
Er: “Ja ja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal!”
Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt, eine Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie: “Und, hast du dich impfen lassen?”
Er: “IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort…”


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tutey
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« Antworten #807 am: 21. März 2018, 09:36:24 »

Oy way
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« Antworten #808 am: 21. März 2018, 09:51:20 »

 
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Wenn die Nacht am schwärzesten ist, kommt bald der Morgen.
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« Antworten #809 am: 28. März 2018, 11:23:24 »

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"

"Mami, darf ich ihn erwürgen?"



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