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Falken-Foermchen  |  Treffpunkte  |  Café Kunterbunt  |  Thema: nonsens nonstop « vorheriges nächstes »
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Autor Thema: nonsens nonstop  (Gelesen 241913 mal)
uhu
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WWW
« Antworten #645 am: 18. Januar 2015, 12:20:53 »

Also Julchen es ist so... Georg hat ja ein eigenes Forum, da stelle ich jeden Morgen einen Witz ein (u.a.) dann mache ich noch in einem weiteren Forum mit auch mit Witzen aber nie die gleichen weil viele Forumsteilnehmer von den zwei Foren einander kennen (da bin ich schon viele Jahre dabei). Dann gehe ich im weiten www auf die Witzejagd. Am meisten finde ich bei den Deutschen, Oesterreichern und manchmal sogar einige im kleinen Kanton  Grinsend Ich habe Seiten abonniert, dann kriege ich die frei Haus in den Mailbriefkasten. Natürlich klaue ich auch ab und zu einen Beitrag von den Falkenförmchen Grinsend

Plötzlich vergangene Woche kam mir in den Sinn, dass ich auch ab und zu hier einen einstellen könnte  Smiley



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Liebe Grüsse
uhu


Tiere wären meistens die besseren Menschen
wüscherli
Rüeblikuchenkönigin
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« Antworten #646 am: 21. Januar 2015, 12:17:46 »

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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viele Grüsse s`Wü(n)scherli
powerjulchen
Förmchen-Seele
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« Antworten #647 am: 21. Januar 2015, 20:55:31 »

Danke Uhu für die Erklärung.....


Und Wüschi .....
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Dumdidum....
uhu
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« Antworten #648 am: 28. Januar 2015, 09:23:28 »

Trifft ein kahlköpfiger Mann der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund: "Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."

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Liebe Grüsse
uhu


Tiere wären meistens die besseren Menschen
uhu
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« Antworten #649 am: 09. Februar 2015, 19:07:53 »

Im Zoo schreit das Kind: "Ich möchte auf einem Esel reiten!"
Die Mutter zum Vater:
"Nimm doch endlich den Kleinen auf die Schulter, damit wir Ruhe haben!"

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Liebe Grüsse
uhu


Tiere wären meistens die besseren Menschen
Struppy
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« Antworten #650 am: 13. Februar 2015, 13:22:35 »

 

Ihr seid so gut, Uhu und Wüscherli!

 


Ein Känguru geht in eine Bar und bestellt einen Gin Tonic. Der Barkeeper glaubt, dass ein Känguru wohl wirtschaftlich ahnungslos ist und verlangt 30 Euro von ihm. Das nächste Mal bestellt es ein Bier und der Barkeeper verlangt 40 Euro. Schliesslich wird der Barkeeper neugierig und erwähnt rein zufällig: „Weisst du, wir haben hier nicht oft Kängurus zu Gast.“ Das Känguru antwortet: „Bei diesen Preisen wundert mich das nicht!“
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tutey
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Liebe Deinen Naechsten so lang er noch warm ist


« Antworten #651 am: 13. Februar 2015, 13:52:20 »

Ein Pferd betritt eine Bar, geht die eine Wand hinauf, spaziert  unter der Decke durch, die andere Wand herunter, setzt sich auf einen Barstuhl und bestellt ein helles Bier.  Ein verblueffter Gast wendet sich an den Bartender und sagt erstaunt:"Sowas habe ich noch nie gesehen"....."Ich auch nicht", sagt der Bartender, sonst bestellt es immer ein Dunkles..."
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Tutey
wüscherli
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« Antworten #652 am: 03. März 2015, 20:08:10 »

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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viele Grüsse s`Wü(n)scherli
kati
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« Antworten #653 am: 14. Juli 2015, 16:15:52 »

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Paloma
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« Antworten #654 am: 14. Juli 2015, 20:15:05 »

sie würde sich krank lachen - entsprechenden Humor hat sie
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Wenn die Nacht am schwärzesten ist, kommt bald der Morgen.
Struppy
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« Antworten #655 am: 28. Juli 2015, 08:43:33 »

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt
und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi gerufen, das war auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim
Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich unter dem Bett verkrochen, also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat
dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich
sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich
hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!!"
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uhu
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« Antworten #656 am: 28. Juli 2015, 10:29:44 »

Struppy dä isch de guet 
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Liebe Grüsse
uhu


Tiere wären meistens die besseren Menschen
uhu
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« Antworten #657 am: 03. August 2015, 20:33:39 »

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Liebe Grüsse
uhu


Tiere wären meistens die besseren Menschen
Struppy
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« Antworten #658 am: 15. August 2015, 17:28:18 »

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“
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Struppy
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« Antworten #659 am: 15. Oktober 2015, 13:16:11 »

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, legt Anker an und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»
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