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Falken-Foermchen  |  Treffpunkte  |  Café Kunterbunt  |  Thema: nonsens nonstop « vorheriges nächstes »
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Autor Thema: nonsens nonstop  (Gelesen 117615 mal)
heri
Gast
« Antworten #15 am: 30. August 2010, 15:05:52 »

http://www.imagenetz.de/fa244c7f4/Ferdinand-Porsche.pdf.html

  
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Gudrun
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« Antworten #16 am: 01. September 2010, 10:25:38 »

Suuuuper Heri   Grinsend Grinsend

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mimidan
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« Antworten #17 am: 01. September 2010, 13:40:06 »

sehr gut Heri  !!     

Danke und Grüssli
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mimidan
wüscherli
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« Antworten #18 am: 06. September 2010, 20:47:42 »

Ich habe heute was für die Männer unter uns was mit gebracht aber auch die Damen dürfen mit raten Grinsend




http://www.imagenetz.de/faaff4a51/Rate_die_-Nationalit-t.pps.html
« Letzte Änderung: 06. September 2010, 20:53:06 von wüscherli » Gespeichert

viele Grüsse s`Wü(n)scherli
powerjulchen
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« Antworten #19 am: 06. September 2010, 20:52:10 »

Ich habe heute was für die Männer unter uns was mit gebracht aber auch die Damen dürfen mit raten Grinsend







Ich seh wieder nix wüscherli...nimm mal den ersten Code...dann geht es.....
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Dumdidum....
mimidan
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« Antworten #20 am: 06. September 2010, 21:01:58 »

Wuscherli !!   ......   sooo gut  !!!



Grüssli
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mimidan
powerjulchen
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« Antworten #21 am: 06. September 2010, 21:04:04 »

Na da hat sich das hochladen ja gelohnt....... ...und ja ich habe falsch geraten...ich habe genau das gesagt.....
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Dumdidum....
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« Antworten #22 am: 06. September 2010, 21:12:35 »

Was ein bisschen flach ist, daß die Wurst niemals aus Polen kommt...da steht nix Polnisches drauf...die Buchstaben sind kyrillisch, als irgend ein Land der ehemaligen Sowjetunion wird es wohl sein, russisch ist es aber glaube ich nicht.

VG Alex
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Liebe Grüße
Alex


Der Frühling macht jeden Baum zum Treffpunkt der lokalen Selbsthilfegruppe diarrhöischer Singvögel und jedes Auto zur buntgescheckten Sanitäranlage. (Aus Monatsbrief Nr.2/2012, Manufactum)
lacerta
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« Antworten #23 am: 06. September 2010, 22:13:49 »

ist ja wohl absolutestens claro was ich geraten habe   

boa noite a todos vocês
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heri
Gast
« Antworten #24 am: 15. September 2010, 13:19:24 »

Warum man seinen Hund nicht "Sex" nennen sollte...
 
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
 
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wüscherli
Rüeblikuchenkönigin
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« Antworten #25 am: 16. September 2010, 09:36:30 »

Ein Ingenieur und seine Frau:
 
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
  gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
 
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
 
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
 
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
 
Er: "Sie hatten Eier."
 
 
( Eines ist sicher, ER hat alles richtig gemacht!! )
 

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viele Grüsse s`Wü(n)scherli
powerjulchen
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« Antworten #26 am: 16. September 2010, 22:36:28 »

Heri und Wüscherli man merkt das ihr zu einer Familie gehört......



Sooooooo gut.........


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Dumdidum....
eisvogel
Gast
« Antworten #27 am: 17. September 2010, 00:17:42 »

Ein Tourist fragt im Luftkurort, ob die Luft da wirklich soo gesund sei. Man versichert ihm das sei so.
Er lässt nicht locker und fragt nochmals.
Beim dritten Nachfragen erklärt ihm der Bürgermeister die Sache ganz klar:

"Unsere Luft hier ist so gesund, wir mussten den Dorfältesten einschläfern, damit wir unseren neuen Friedhof endlich einweihen konnten.
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eisvogel
Gast
« Antworten #28 am: 17. September 2010, 00:19:42 »

Frage: Kennt Ihr den Unterschied zwischen Lego und Sex?

Nein?? dann spielt mal weiter Lego!

 Grinsend Grinsend
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eisvogel
Gast
« Antworten #29 am: 17. September 2010, 00:21:22 »

Und hier der àlteste aller Witze!

Treffen sich zwei Jäger.  Peng!
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